Hechting in relaties
Hoe de hechtingsbril ons helpt ruzies in onze relatie te begrijpen
Mijn man en ik hebben wel eens ruzie over het gebruik van de telefoon in de woonkamer. Ik bedoel: ik maak daar wel eens ruzie over. Ik vind dat mijn man te vaak op zijn telefoon zit, ook waar de kinderen bij zijn. Ik vind dat ‘ongezellig’, een ‘slecht voorbeeld’ en ‘een verslaving’. Allemaal woorden die ik gebruik om hem te overtuigen te stoppen.
Maar hij wil niet altijd stoppen, want hij leest de digitale krant en geniet van zijn ontbijt. Wat zeur ik nou?
Vanuit Emotion Focused Therapy (EFT) zet je bij alle conflicten altijd de hechtingsbril op. EFT kijkt namelijk naar de liefdesrelatie als een hechtingsrelatie: we hebben onze partner nodig. Mensen zijn sociale wezens en zodra we ons bedreigd voelen in onze relatie met anderen, dan treedt er onbewust paniek op. ‘Ben je er voor mij?’, dat is de hamvraag vanuit de hechtingsbril bekeken.
De hechtingstheorie bestaat in het kort uit een aantal componenten:
- De sterkste drijfveer in ons bestaan is het zoeken en houden van contact met anderen. Isolement is traumatiserend.
- Een veilige verbinding met je partner biedt troost en steun, een veilige haven, omdat wij als mensen anderen nodig hebben om onze emoties te reguleren.
- Toegankelijkheid en responsiviteit van de ander zijn bouwstenen voor verbinding.
Als er angst optreedt om de ander te verliezen, proberen we de ander terug te winnen. We protesteren, we klampen ons aan de ander vast of jagen achter de ander aan, met depressie en wanhoop tot gevolg als het niet werkt.
Terug naar de telefoon
Dus het gaat niet over het gebruik van de telefoon, maar over mijn gemis van aandacht. ‘Vindt mijn man me nog wel interessant? Wil hij nog wel mijn geliefde zijn nu hij op zijn telefoon kijkt terwijl we in dezelfde kamer zitten’? Dat is wat ik onbewust denk en waar ik angstig van word. ‘Ben je er voor mij?’
Nu ik dit weet kan ik anders communiceren. Ik kan zeggen: ‘Ik voel me onzeker of je me nog wel ziet staan als je steeds je telefoon gebruikt’, of ‘Ik word bang dat je me niet meer interessant vindt’. En meestal leidt dit ook tot een liefdevollere reactie. Mijn man zei vanmorgen: ‘Ach liefie, ik vind je geweldig interessant, maar ik lees nu even de krant en ik vind het heerlijk dat je in mijn buurt bent.’
En zo geeft de hechtingsbril in grote en kleine ruzies steeds inzicht in wat er zich onder de oppervlakte afspeelt. Ben je er voor mij?
Dus vraag jezelf, als je je ergert aan je partner: Wat zit er onder? Voel je je niet gezien of ben je bang de ander te verliezen? Normale hechtingsangsten die bij partners vaak voorkomen zijn:
- Angst te worden afgewezen
- Angst te worden verlaten
- Angst te falen
- Angst niet gewaardeerd te worden
- Angst niet geliefd te zijn
- Angst te worden gedomineerd
In relatietherapiesessies gaan we op zoek naar dit soort patronen. Wat zijn de triggers bij elkaar en wat zit daar onder? En vooral, hoe kan je daar op een liefdevollere manier over communiceren.
